如何提高自己的情商，尤其是语言能力？

受试者的性格可能比较内向，在与人沟通方面遇到了障碍。其实提高他的情商和语言是没有捷径的，就是在生活、工作、学习上提高自己。各种生活环境是改变人的最好场景。我小的时候很内向。和陌生人说话，心慌，脸红，说不出来。我被昵称为老年。后来有了脱胎换骨的改变，和人的交流也顺畅了。在语言表达上，堪称铁嘴。我简单介绍一下我的经历。

1.想要提高情商，首先要有不怕吃亏的精神。明白一个人要付出代价。通过不断的努力，知心朋友会越来越多，回报也会越来越多，情商自然就高了。那些拿你当傻子开玩笑的人，应该敬而远之，以利益为原则处理。

2.在工作中勇于承担责任。锻炼你情商和语言的最好方式就是做工作领导，这会倒逼你提高情商和语言能力。

3.情商和语言表达也是有层次的。要养成学习文化知识的习惯，不断提高自己的专业知识、文化水平和个人修养。坚持不懈会提高你的情商和语言表达水平，有助于你顺利人生。

4、在学习过程中，阅读要大声朗读，有意识地通过学习提高语言表达能力，即掌握了知识又提高了语言表达能力，一举两得。

以上经验仅供参考，但有一点是必须的，那就是想要成功就要付出，持之以恒，持之以恒是每一个成功人士的不二法宝。

俗话说“性格决定命运”，有一定的道理。不要相信性格是遗传的鬼话，遗传只占性格特征的一小部分。生活交往过程中的环境是形成人格的主要因素，人的生活环境是可以争取和人为改变的。最后祝题主成功。

如何培养孩子的沟通能力

我觉得和孩子一个人玩和交流能力没有关系。家长没必要刻意要求孩子和其他孩子一起玩。

孩子性格不一样，家长引导不一样，孩子习惯不一样。一般孩子都喜欢大一点的孩子玩，但是大一点的孩子通常不喜欢带小一点的孩子玩，有时候大一点的孩子也会欺负孩子，所以孩子喜欢自己玩也没关系，省得被欺负。

如果家长希望孩子和其他孩子一起玩，我的建议是不要让孩子直接和不认识的孩子玩。他们可以周末带着孩子去亲戚朋友家玩，去亲戚家的时候告诉孩子和别的孩子一起玩。同时要提前和亲戚约定，让亲戚的孩子主动找自己的孩子一起玩，孩子可以一直一起玩。久而久之，你的孩子就会喜欢和别的孩子一起玩。

每个阶段孩子的性格都不一样，家长不必太在意个别阶段的特例。我家宝宝两周大的时候就紧贴着我们大人，不喜欢或者不敢和别的小朋友玩。现在他在托儿所，每天和别的孩子追逐打闹，他不去和调皮的孩子玩是不行的，所以有时候家长会被孩子的变化弄得措手不及。

所有的孩子都这么善变吗？说说你的看法。

你如何理解非暴力沟通？

相信很多朋友都会被生活中的以下场景所迷惑:

生活:经常和朋友聊天，但三言两语就会分手。

家人:经常想关心父母孩子爱人，总是以吵架收场。

职场:一句不经意的话，让同事和领导很不高兴。。。

我们常常以为自己说的话不会伤人，结果事与愿违。我们经常认为我们是和平的，但事实上，我们非常暴力。

那么为什么我们会有“暴力交流”呢？

我们的日常交流变成暴力有四个原因。这四个原因分别是:道德判断、攀比、逃避责任、强迫他人去做。

道德判断就是把自己当成正义的天使，用自己的道德标准去评判别人。其实别人的评价反映了我们的需求和价值观。

相比之下，我们这些从小生活在“别人家孩子”阴影下的人，并不会更加勤奋好学。对比你在学校的成绩和工作后的收入。如果你想过悲惨的生活，那就和别人比。

强迫别人做事通常是强者通常的沟通方式。这里的强者可以是领导，父母，也可以是伙伴。他们把自己的愿望强加给别人。事实上，我们不能强迫别人按照我们的期望去生活。

逃避责任指的是我们的表达方式，往往忽略了里面的情感根源。我们经常会听到“我不得不”、“我不想”、“我是被别人要求的”这样的短语。这样不仅会让人厌烦，还会逐渐失去对你的信任。更重要的是，我们看到的悲剧不是世界上反抗和不服从的人越来越多，而是越来越多的人言听计从，逃避责任。

暴力传播的深层原因

从表面上看，是以上四个原因导致我们的沟通难以实现，也是这四个原因直接导致了暴力。但是，仅仅知道这个表面原因并不能帮助我们解决沟通的根本问题，那么如何透过表面看到本质呢？

暴力可能无处不在，一个眼神，一个手势，一个不经意的表情，都可能是罪魁祸首。所以，如果你只是简单的掌握了一种说话技巧，并不会改变你的人生。

换句话说，一个对世界充满恶意的人是看不顺眼的，甚至有时候会想报复社会。一个有这种仇恨的人，一生中一定经常陷入暴力交往。

其实无论是你对自己的看法，还是对世界的看法，都可以看作是你的价值取向。自古以来，我们就流传着两种价值观，即人性本善和固有的恶。

在所有暴力行为的背后，其实隐藏着固有的罪恶的价值取向。当你认为人性丑陋冷酷的时候，那么你自然会以相应的暴力方式回应。这个时候，你就会陷入暴力。而当你认为人性是善良积极的时候，那么你就会用相应的温柔方式来回应。你自然会离暴力越来越远。

那么，你能做些什么来改变你对世界的看法呢？

四要素是观察、感觉、需要和要求。在日常生活中，你可以通过这四个要素不断提醒自己，让自己的思维方式朝着爱的方向发展。

& gt& gt& gt& gt观察

非暴力沟通的第一要素是观察。我们仔细观察正在发生的事情，并清楚地陈述结果。

观察非暴力沟通，需要从不同的角度来看待一件事或一个人，同时要求人们用客观的语言来描述观察的结果。

关键词:不加评论的观察是人类智慧的最高形式。

评论是主观的，情绪化的，给别人加标签。对方听到评论后，会把重点放在评论的部分，然后反驳你的评论。奇怪的是对话并没有充满“火药味”。

& gt& gt& gt& gt感觉

非暴力沟通的第二个要素是感觉。客观地观察了事情的来龙去脉后，我们需要用清晰的语言表达内心的感受。这是非暴力沟通的第二步，说出你的感受。

很多人试图表达自己的感受，但很多时候说的其实是自己的想法。

“我觉得你不爱我”其实不是一种感觉，而是人们心中的一种想法。感觉是对某事物的直接感受，而观念是基于感觉的批评、判断和指责。

“我觉得你不爱我”可以这样说:“你刚才的所作所为让我很难过”。“你刚才做的”是描述事实，也就是上一步的观察，而“我很难过”是说话人的真实感受。

& gt& gt& gt& gt需要

学会表达自己的感受后，我们说出自己的需求。亚洲文化比较内向，尤其是女生，从小被教育要温柔听话，导致很多人不愿意把自己的需求说出来，甚至不愿意关注自己的需求。

比如我们的父母从小就教育我们，别人问你饿不饿，他们总是说不饿，其实我快饿死了，还得撒谎说我已经吃过了。但是故意忽略自己的需求，某种程度上往往是暴力的，破坏性的。

只有知道自己的需求，并准确表达出来，才能冷静观察身边的人和事，提出自己的要求，让沟通更顺畅。

& gt& gt& gt& gt请求

人与人之间的交流，其实就是一个请求和回应请求的过程。但是有的人的要求别人满口答应，有的人的要求被对方拒绝，甚至有的人的要求会很无聊。

首先，要想让自己的要求更好，第一步就是要明确谈话的目的。其次，要提出具体要求。我们的要求越具体越好。同样，我们需要寻求彼此的反馈。

别人提出要求的时候我们要注意，因为一不小心就会变成命令。当你通过批评、指责、威胁或者让别人产生负罪感来提出自己的需求时，请求就变成了命令。

此外，我们应该学会如何使用非暴力沟通来倾听他人。

非暴力沟通不仅教会我们说话，也教会我们倾听。学会倾听别人内心的声音，了解自己内心的感受和需求，也是沟通的重要一环。

倾听别人，就是放下自己的想法和判断，全心全意去体验别人。你越能倾听别人，你被倾听的机会就越多。

比如你的朋友失恋了，告诉你他很痛苦，不能再快乐了。你会如何回应他？大多数人用的是建议和安慰:没关系，她有什么好？天涯何处无芳草，去旅行放松一下吧。...

但其实这种方式是最糟糕的，因为他不需要你的安慰和建议。他需要的是有人倾听他，诉说他的心理痛苦。所以正确的做法是用一个问题回应他:你是说失恋让你觉得很痛苦吗？你要一个人呆一会儿吗？你觉得你暂时放不下她吗？

总之安慰是没用的，理解他才是最重要的，而表达理解的最好方式就是用提问来反馈。

以下是我阅读非暴力沟通经典教材的读书笔记:

非暴力沟通是一种非常实用的沟通方式，同时，也是一种人生信念。但我们不能只试着用四个步骤摆脱对方。关键是要及时意识到自己的情绪和需求，然后去发掘对方的情绪和需求，再去沟通。

推理总是很简单，而修炼之路是漫长的，修远·Xi。

有哪些优秀的传播创意？

作为一个一直不懂交际的人，

我一直在努力寻找一种在任何人际交往场景下都能普遍适用，并且容易学习和使用的沟通模式。

前几天，我发现了它。在《非暴力沟通》一书中，有一种沟通模式在里面——

观察-感受-需求-请求

进一步的解释是:

你们将要开始彼此的交流或交换。你的观察是基于你想交流和交换的东西？

什么样的感情需要让对方知道在里面？

因为自己的需求(或者价值观、欲望等的认知。)，你有这种感觉。

你对改善现状的要求是什么？

让我们想象这样一个场景——

你今天白天上班搞砸了一些事情，被上级骂了一顿。你极其委屈。

一下班就冲回家，急需家里的男票给你一个安全的拥抱。

但事与愿违。当你打开门的时候，你发现那个男人正在用手机玩王者荣耀。他看到你进门，只是看了一眼，就继续打。

“玩游戏，玩游戏，你只知道怎么玩游戏。你能阻止这一切吗？我看腻了你！”你的包一落到他身上，剧情就开始失控了。

“你怎么回事！”他觉得不对劲。放下电话，看看你。

“没什么，你玩吧，我去洗澡了！不用担心。”你生气地走开了。

“没有，怎么了？”他迅速抓住你。

……

之后可以预见的是，一次处理不好可能就是分手的导火索。

但是如果你进门看到这样的场景，先深呼吸一下，然后坐在他旁边，有点委屈的看着他说:

“我连续三天下班回家你都没主动跟我打招呼(观察)。我不是很开心(感觉)因为我希望在我开门回家的时候看到你对我微笑(需求)。尤其是今天，我做了一件糟糕的工作。我真的希望你现在能拥抱我！(请求)”

不知道直男怎么能无视这种温柔的要求！更何况这话语中还包含着不可抗拒的依赖和爱。

观众：哼哼哼~！你在搞笑吗？你以为一个游戏玩嗨的人能够听你说这些？

既然这样，为什么不就坐在旁边深呼吸几次，整理一下情绪，等他注意到你。

观众：你让我忍？呵呵呵——，他这样你让我忍？我不立即和他提分手都是对得起他了。

那么请允许我多说几句！(举着眼镜)你昨晚回家了，他也回家了。为什么不这样爆发，而是今晚？

嗯——我觉得导火索是你今天在工作中受了委屈，回家后希望得到他的安慰，但是没有。

但是！他不知道你受了什么委屈！在你说第一句话之前，你们掌握的沟通信息是完全不对等的，你们谁都没有预测未来的能力。

你想要的是发自内心的洞察和温柔的拥抱。

他想的是，哈哈，终于到白金I了，今晚终于可以让宝宝带我飞了。

因为昨晚你戴上面具，看到了那个想打团的男票。鄙夷和骄傲堆积在你的脸上:

“你快去铂金I Ang吧，这样阿姨就可以带你飞了！”因为他有姚兴一世的女朋友

记住，沟通或者交流不是制造更多的问题，而是解决问题。

双方信息不对等，你的目的是获得安慰。你为什么不主动抛个介绍，而要他猜或者猜测你的感受？

既然你要的是安慰，不是吵架，为什么不藏起来，主动去要？

所以停止你们的暴力交往，不要让对方在绝望和无助中走向你不期待的彼岸。

非暴力沟通的模式——口头观察，表达感受和需求，提出要求。

在我看来，这种沟通方式不仅仅是一种交流方式，更是一种不断的提醒，让我们聚焦在更可能符合自己人生追求的方向上。

这个方向不是争吵、争执、讽刺、怨恨和亲密关系的破裂。

应该是倾听，感同身受，理解，坦诚，真正的感同身受。

不是制造更多的问题，而是让问题得到解决。

我觉得你要牢记这一点，理解“观察-感受-需求-请求”这种沟通模式的内在含义。

不需要设置什么言语模式和心理博弈。只要在对话中表达了这四个要素，我们就能真切地感受到世界上的善意。

倾听你从未听过的声音。

-为什么我们会陷入错误的沟通思维，然后再去解决它-

为什么我们会陷入错误的沟通思维？

也就是说，为什么你们的沟通总是会造成疏远和伤害，矛盾和冲突？

归结起来有以下四个方面:

1.你习惯用道德判断。一般来说，你用自己的价值观给别人贴标签。

如果一个人的行为不符合你的价值观，那么他就被认为是不道德的或邪恶的。

像这些话：“你太懒了，把这几件衣服丢进洗衣机洗很困难吗”“你太粘着我了，我不能陪你是因为我有事情啊！”“你从来都不关心我，我和你简直不能沟通。”

这样的话其实暗示了我们的价值观和需求，但脱口而出的却是别人的道德判断。

你为什么不直说你需要什么-

“老公，看到沙发上几件了你没有洗的衣服，我不太高兴，因为我希望家里可以整洁一点，能拜托你把它们洗掉吗？”

2，比较，比较其实是一种不切实际的判断。

这样例子太多了：“隔壁家的孩子”“隔壁的老王”“你看那谁谁谁的老公，你在看看你。”

很容易知道自己有多痛苦，有多幸福。

对比一下就知道了。

但你有没有正视过自己内心的那份敏感，并学会与之和谐相处？

你为什么不说出你的期望-

“小明，妈妈发现你地语文和英文成绩都进步了很多，妈妈很开心，我感觉你地数学成绩虽然差了一点，可是有很大的进步空间，期末考试你有信心比现在做的更好吗？”

3.逃避责任。你总是有理由告诉自己和别人你不想做，但是你做了。

我们对自己的思想、感情和行为负责。但是我们经常逃避这些责任—

“我知道我答应了要陪你过生日，但今天确实有个重要客户，我不得不陪他一下，不然怎么办呢。”“我就是忘了嘛，我也不想啊，下次我记得就是了。”“我也不想抽烟，但身边地朋友都在抽烟，我要融进她们啊。”

我们可以使用负责任的语言，而不是逃避责任的语言。

你为什么不这么说-

“对不起，今晚没有及时赶回来给你过生日，因为我原本答应了陪你去吃西餐。现在请允许我给你煮一碗番茄蛋面给你吃，当作暂时性地弥补可以吗？周末我再让你痛宰我一顿!”

5.强者鞭长莫及。我们对别人的要求往往隐含着威胁:如果我们不合作，他们就会受到惩罚。我们脑子里总有这样的想法，有些行为值得鼓励，有些行为应该惩罚。

“他生日没有送我礼物，就是他不对，我不理他等他跟我道歉是应该地啊。”“你要是和他结婚，就必须要让他出20万地彩礼，不然我事不会同意的。”

我们使用的语言倾向于判断、比较、批评和命令，而不是鼓励我们倾听对方的感受和需求。

你为什么不这么说-

“他目前地状况在爸爸看来并不好，我很担心，因为我希望你可以过得幸福，过得无忧无虑，可以组建一个稳定地家庭。爸爸会建议好好考虑清楚在作打算，但爸爸也会支持你的任何选择。”

专注于自己的感受和需求，而不是一味的判断对错，攀比，逃避责任，强迫别人做事。这会蒙蔽你的心，让你意识到爱情的存在。

能推荐一本教人说话做人的书吗？

你好，礼仪属于礼仪的学问。

中国素有“礼仪之邦”之称，礼仪文化历史悠久，礼仪体系完备。通过优美的仪表和仪式来表达人们内心对他人的尊重，这就是礼仪。

一个有礼貌的人是在社交和商业活动中取得成功的必要条件。比如在公司，你是否有礼貌，可能会影响你和同事之间良好关系的建立，更有可能影响你的晋升；带客户吃饭，你的举止是否得体，餐桌礼仪是否周全，都可能决定交易的成功...在商务活动中，恰当的礼仪是获得对方好感和信任，进而促进职业发展的必要因素。试想，谁愿意和一个没有礼仪文化的公司打交道？

那么，礼仪到底是什么意思呢？涉及哪些方面？

“礼”即礼貌、礼仪；“仪”是指器具、礼仪和仪式。遵守礼仪，你心中要有对对方的尊重，要有贤惠的荣誉；懂礼仪，懂礼貌；外貌讲究外貌、举止、仪态、衣着；在一些正式的礼仪场合，必须遵循一定的仪式程序。

礼仪为社交服务，社交体现礼仪，所以社交和礼仪是一家人。社交礼仪是指人们在人际交往过程中的基本素质和交际能力。

通过社交，人们可以相互交流，建立深厚的友谊，并获得支持和帮助。通过社交，人们可以交流信息，共享资源，这对事业成功大有裨益。

因此，掌握必要的社交和礼仪知识，对提高礼仪修养和个人魅力会起到积极的作用。

社交礼仪包括:个人交际礼仪、公共活动礼仪、商务会议礼仪、公务交际礼仪、仪式、展览礼仪、宴会餐饮礼仪、节日习俗礼仪、涉外交际礼仪等等。

然后，在不同的礼仪场合，我们要遵循不同的礼仪规则。对于个人来说，首先要学会塑造个人形象，也就是提问者所说的“风度”:要学会说话的艺术，也要塑造得体的、有魅力的个人外貌形象。

在这里，如提问者所愿，推荐一本名为《社交礼仪知识大全》的书。在第二章和第四章，作者将系统地讲授“塑造完美形象”和“说话的艺术”。

本书具有很强的系统完整性和实践有效性。首先介绍了个人gfd与礼仪、见面礼仪、介绍礼仪、交谈礼仪、电话礼仪、送礼礼仪、演讲礼仪和礼仪文献写作。针对商务礼仪，还介绍了办公礼仪、会议礼仪、商务接待礼仪、商务会议礼仪、商务谈判礼仪、仪式礼仪、餐饮礼仪和习俗。

总之，这本书的知识面很广，几乎囊括了所有礼仪相关的知识，对礼仪感兴趣的读者可以从它入手。

男女关系中最舒服的沟通方式是什么？

#我要上头条#在安静的氛围里，躺在椅子上，听着歌，吹着风，喝着酒，没有工作的压力，没有家里的琐事，没有城市的宣泄。谈论过去和理想...我感觉这是最舒服的聊天方式。

在与孩子沟通的过程中有哪些沟通技巧？

我该怎么和你好好说话？》

要有效沟通，首先要设身处地为对方着想，同时也要学习一些心理咨询过程中的技巧，并灵活运用。

倾听:指咨询师主动利用视听器官收集案件主要信息的活动。倾听强调收集求助者的所有信息，是一种信息输入行为。倾听包括三个方面:倾听帮助者的话语信息，倾听帮助者的肢体语言信息，解读帮助者。

开放式问题:开放式问题是指比较笼统、宽泛、涉及面广的问题，回答的内容没有严格限制，给予对方充分自由的空间。这类问题比较轻松，不突兀，往往很恰当。特点:常用在面试的开头，可以缩短双方的心理和情感距离，但因为松散自由，难以深入挖掘。

情绪表达技术:心理咨询师把自己的情绪和情绪活动说出来，让求助者理解。心理咨询师的情绪表达可以针对帮助者，比如“我觉得你很冷静”，也可以针对自己，比如“对不起，我没听清楚你刚才说的话”，也可以针对其他事情，比如“我喜欢和人交朋友”。

非语言行为:除了口头和书面语言以外的所有人类交流方式。当人们交流时，大约65%的信息是通过非语言信息传递的。非语言行为也是表达感同身受、积极关心和尊重的有效方式之一。通过非言语行为，共情的态度比言语多，影响更大。

尊重:是照顾他人尊严，不伤害或严重伤害他人的不满足行为。是指把被救助人作为一个有思想感情、有内心体验、有人生追求和独特性、有自救能力的活生生的人来对待，体现为对被救助人的现状、价值观、人格和权益的接纳、关心和爱护。尊重求助者，既是咨询师职业道德的最低要求，也是助人为乐的基本条件。

真诚:真诚是指劳动者能够在职业关系中表现出真实的自我，并允许在工作过程中表达自己的感受。一个真诚的咨询师，没有保护性的伪装，不会把自己藏在专业角色的背后；同时也不会像技术人员那样套路化；相反，他会非常开放，自由，亲自参与整个关系。

温暖:用身体表达感同身受和尊重的一种方式，通常通过不同的方式，如手脚的手势、语调、触摸和面部表情等。我们要感觉到我们对求助的人有一种温暖的态度，喜欢求助的人，关心求助的人，尊重求助的人。

合理:包括三层意思。首先，心理咨询师根据来访者的表情和行为进行讲述，把自己放在情境中，体验内心的感受。第二，咨询师借助自身的知识、经验和技能，分析来访者的体验、体验与人格的关系，从而了解来访者问题的本质。第三，心理咨询师借助自身的经验和技巧，将自己对来访者内心体验的理解准确传达给对方，影响来访者进一步思考自己的感受。

积极注意:积极注意是注意帮助者语言和行为的积极方面，使帮助者产生积极的价值观。任何帮助他人的人首先必须有一个信念，即接受帮助的人可以随时改变。他们永远都有这样的长处和优势。每个人都有潜力和积极的增长势头。通过自己的努力和外界的帮助，每个人都可以比现在更好。

内容回应:内容回应，也称解读，是指心理咨询师对求助者的主要话语和思想进行综合整理，然后反馈给求助者。辅导员选择求助者的实质性内容，用自己的话表达，最好引用求助者言语中最有代表性、最敏感、最重要的话。内容回应让求助者有机会再次分析自己的烦恼，重新组合那些零散的时间和关系，深化谈话内容。

情绪反应:情绪反应是咨询师通过经验表达出来的感受，他有能力用简洁的反应表达自己对求助者感受的理解。这种理解包括帮助者的主要感受，无论是直接表达的还是暗示的。主要目的是澄清帮助者的模糊感受，并对帮助者同时表达的，但又是对立的或矛盾的感受进行总结或澄清，使帮助者感到咨询师理解他的感受，帮助帮助者接受或拥有自己的感受。